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03/08/2012

Le jour où je suis devenue une ombre

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Hello c’est moi Louna, me voilà de retour sur Eldorad’oc. Je viens vous demander de l’aide car ayant traversé la forêt magique de Labeil mon corps est devenu invisible à la suite d’un sort jeté par l’un des mauvais génies qui peuplent ces lieux ; je suis donc réduite à l’état d’ombre. Je vous invite à partir ensemble à la recherche des ingrédients pour fabriquer la potion magique qui peut mettre fin à ce maléfice.

 

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Nous passons  devant le pré d’or où je dois cueillir sept fleurs  de lune mais un énorme molosse veille . Je vous demande donc de l’avoir à l’œil car je tiens à mes mollets.

Ça y est, j’ai pu cueillir mes sept fleurs ! Merci pour votre assistance car ce n’était  pas une tache facile !

 

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Je dois maintenant cueillir le bourgeon terminal sur la cime d’un cèdre. Pouvez vous me faire la courte échelle, s’il vous plaît ? Houps ! J’ai failli me casser la bobinette ! Merci à celui ou à celle qui m’a retenue !

 

P8010179.JPGCes acrobaties m’ont donné faim. Quelle chance, voici justement, un groupe de randonneurs en train de pique-niquer. Oubliant que je suis invisible ,je m’approche d’eux et leur demande s’il peuvent me donner quelque chose à grignoter. Ils regardent autours d’eux atterrés, ne sachant pas d’où vient la voix. J’en profite pour m’emparer d’un sandwich qu’un pique-niqueur est en train de dévorer, provoquant la panique dans le groupe.

 

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L’un des randonneurs met aussitôt la bouteille de rosé qu’il s’apprêtait à servir  à l’abri, de peur qu’elle aussi ne disparaisse. Je m’en moque car  je préfère le jus de citrouille, comme Harry Potter.


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Je les quitte en leur criant « Au revoir la compagnie! merci pour tout ! » Saisis de frayeur ils tombent tous dans les pommes.


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Maintenant que j’ai repris des forces, nous pouvons repartir à la recherche des ingrédients manquants, c’est à dire 10 grammes de mousse hallucipétogène , 20 cl d’eau qui n’a jamais vu le soleil et 1 scarabée d’or. Ah ! j’allais oublier ! il faut aussi une brique de 33cl de jus de citrouille la boisson préférée d’Harry Potter.

Mais soudain, devant moi surgit un énorme criquet qui me barre la route. Je devine que c’est un Animagus car seuls les  sorciers peuvent voir les êtres invisibles. Pour pouvoir passer, je dois répondre à l’énigme suivante :

« J’ai peu de force mais beaucoup de pouvoir. Je garde les taudis comme les palais et mon maître ne part jamais sans moi. Qui suis-je ? »

Par chance mon papy me l’a déjà posé cent fois à chaque fois que je réclamais un bonbon . J’aime tellement les bonbons que j’ai fini par trouver qu’il s’agit d’une clef, le criquet est obligé à son grand regret de me laisser passer.



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 Alors que je poursuis mon chemin je sens soudain quelque chose qui me retient. C’est un Ent qui avec l’une de ses branches a agrippé mon ombre car il souhaite la garder pour s’en faire une écharpe et se protéger du froid durant l’hiver. Heureusement me revient en mémoire une formule de Tara Duncan  me permettant de me libérer : « Par le Somnolus, je te le somme, à présent il faut que tu dormes ! » Je sens aussitôt l’Ent lâcher prise.

 

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Ayant repris ma quête j’entends derrière moi des pas précipités et un bruit de branchage brisé. J’ai juste le temps de sauter de coté pour éviter de me faire bousculer par le groupe de randonneurs qui s’est réveillé de son évanouissement et s’enfuit à toutes jambes de ce lieu maudit


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Décidément, c’est mon jour de chance car j’aperçois devant  moi des arbres couvert de mousse hallucipétogène! Mais des buissons de ronces m’empêchent d’y accéder. L’un de vous aurait-il un sécateur à me prêter ? c’est bon, Merci !


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En prêtant l’oreille j’entends le bruit d’une source non loin de moi. En farfouillant un peut partout et en me griffant au passage, je finis par la trouver. Miracle ! c’est une source qui sort d’une grotte où l’eau n’a  jamais vu le soleil ! ! j’en recueille un peu dans ma gourde.

 

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Ayant repris le chemin, au bout de quelques minutes, j’entends soudain un terrible craquement au dessus de ma tête. Je lève les yeux au ciel  et voit un rocher qui tombe vers moi. Je crois ma dernière seconde arrivée, mais heureusement  un arbre l’arrête. Ouf !! j’ai eu chaud !!


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Je suis â peine remise de mes émotions que j’aperçois un champ de centaurées qu’aiment bien  butiner les scarabées. En me promenant à travers champ, je vois sur une fleur une tache dorée. Je n’ose croire que c’est un scarabée d’or et je m’approche à pas de loup. Bingo ! C’en est bien un ! C’est vraiment mon jour de chance. Je m’en empare prestement et le mets dans mon mouchoir.


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Il me reste à trouver le jus de citrouille, hélas je suis loin de Préaulard seul endroit où l’on en fabrique. Mais au loin j’aperçois une silhouette familière. Je reconnais  Gibus, l’ami de mon papy qui doit faire une randonnée dans le coin, et je sais qu’il ne part jamais sans son jus de citrouille. Je cours après lui et il s’arrête étonné d’entendre ma voix sans voir personne. C’est toi Louna ? Où te caches tu ? Je lui réponds en lui expliquant mon (pas si) triste sort ! il accepte de se sacrifier et me donne son jus de citrouille.


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Je peut enfin préparer ma  potion  que je bois d’une seule  traite. Ayant retrouvé mon corps,  je poursuit mon chemin et  rencontre les randonneurs à qui j’explique toute mon aventure. Ils me pardonnent le sandwich volé et m’offrent un verre. Evidemment,j’invite Gibus à se joindre à nous.


Encore merci pour votre aide!!

: )

 

Texte & Photos Louna

 

08/06/2012

Prenons soin de nos ombres !

REPRISE D'ARCHIVE
 
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Il est une part de nous même que généralement nous ignorons, voire même que nous méprisons : notre ombre ! Et, de fait, les quelques expressions qui y font référence sont toutes péjoratives : on parle de « faire de l'ombre à quelqu'un » pour signifier qu'on lui fait du tort ou l'on dit « qu'il n'est que l'ombre de lui même » quand il est très diminué. De même « on met quelqu'un à l'ombre » quand on le met en prison ou encore on déclare « qu'il y a une ombre au tableau » lorsqu'une situation présente un motif d'inquiétude. Bref pas un mot pour mettre un peu de baume au coeur de nos ombres.


De fait, on s'en soucie comme d'une guigne et on la traîne derrière soi en lui infligeant les flaques d'eau et les déjections canines. Pire encore, les passants et les automobiles lui passent allègrement dessus sans que cela nous émeuve!


Et pourtant certaines cultures dans le passé leur ont accordé beaucoup d'importance, ainsi la tribu Blacknoose (Nez noir, appelés ainsi car ils se peignaient cet appendice avec du charbon de bois) considéraient que notre ombre reflétait notre état de santé : plus elle était sombre et plus nous étions vigoureux, par contre une ombre très claire indiquait une mort prochaine


Ce savoir ancien a été réhabilité récemment par un scientifique américain, le docteur Shadowy du Sunrise Institute (Californie) dans son traité d'Ombrologie (Pullmyleg Editions) qui a étudié au spectromètre sa propre ombre et a vérifié qu'effectivement son état de santé affectait sa densité colorimétrique.


Aussi ferions nous bien de prêter un peu plus d'attention à notre ombre car notre sort en dépend ! Et puis peut être qu'un jour elles en auront marre de ces mauvais traitements et qu'elle renverseront les rôles...elles nous traîneront alors derrière elles, nous infligeant de ramper le nez dans les flaques d'eau et les crottes de chien ! Ne venez pas alors vous plaindre, car je vous aurai prévenus !

 

PS : Je vous invite à suivre le 8ème épisode de mon périple en Egypte : « A travers les déserts de l’Ouest » sur mon blog PIQUESEL


Texte & Photo Ulysse

21/12/2011

Conte de Noël : l’enlèvement des rennes du Père Noël

 

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Nous sommes  à l’aube de l’avant veille de Noël.

A peine le père Noël aperçoit-il une lueur blafarde ronger la nuit à travers la fenêtre de sa chambre qu’il tapote les fesses chaudes, douces et nues  de Noella et lui dit : «Faut qu’on se lève ma Bibiche, on a encore beaucoup à faire. Je dois notamment commencer à harnacher les rennes et  tu dois préparer les hottes » .

Noella émet alors un soupir languissant et lui répond «  Barbichon, tu ne veux pas qu’on se fasse un petit câlin avant de se lever ». Au son de sa voix amoureuse Noël  est sur le point de  se laisser tenter mais  ils doivent impérativement se lever tôt ce matin et la mort dans l’âme il lui répond  « Bibiche on n’a pas de temps pour la bagatelle, faut qu’on se magne les miches, on part dans deux jours et rien n’est prêt. Va nous préparer un café pendant que je me taille la barbe »

Sa barbe taillée et son café bu, Noël embrasse tendrement Noella,  en jetant un œil amoureux sur le décolleté généreux de sa chemise de nuit et sort résigné pour se rendre à l’étable des rennes.  Approchant du bâtiment il est étonné de voir les portes grandes ouvertes. « Diantre, je les avais pourtant fermées hier soir, que se passe-t-il ! » .  Il entre dans l’étable et découvre avec stupeur qu’elle est vide.  « Ils ne se sont quand même pas enfuis dans la nuit glaciale alors qu’ici il fait chaud et qu’ils ont du bon foin à foison,  ils ne sont pas suicidaires mes rennes ! ». S’apprêtant à ressortir pour aller explorer les alentours, il aperçoit un papier plié en deux cloué sur l’intérieur de la porte. Intrigué, il l’arrache,  le déplie et découvre avec stupeur le message suivant : 

 A l’attention du Père Noël ,

Nous sommes des membres de la  SDR, la Société de Défense des Rennes et nous sommes venus cette nuit enlever vos rennes pour les soustraire au supplice que vous leur infligez à Noël . Vous les obligez, en effet, cette nuit là, à parcourir des milliers de kilomètres en quelques heures sans aucune pause, au mépris des lois internationales qui régissent le travail de nuit. Etant néanmoins respectueux de la propriété d’autrui, nous vous les restituerons le 25 décembre au matin, à la condition que vous vous engagiez à ne plus les faire travailler à l’avenir la nuit de Noël.

                                                                                              Le président Jack London

Abasourdi Noël s’écrie « Ah ! les gredins, les anacoluthes, les bachi-bouzouks, ils s’imaginent que je vais me laisser faire ! Quelle ignominie de me traiter de tortionnaire de rennes alors qu’ils mènent chez moi une vie de sénateurs. Ils travaillent une seule nuit par an et passent le reste du temps à dormir et faire des galipettes ». A ces derniers mots, il a une pensée émue pour Noella. « Qu’ils prennent garde à leurs abattis, ils vont voir de quel bois je me chauffe !

Noella, qui déguste tranquillement sa deuxième tasse de café auprès d’un bon feu qu’elle vient d’allumer, l’entend rentrer précipitamment avec fracas et en tempêtant. Noël, ayant du mal à garder son calme, lui explique l’affaire.  « Ne t’en fais pas mon barbichon » lui dit- elle, en lui caressant la nuque pour l’apaiser, « je vais régler vite fait cette affaire, je vais appeler ma copine Divina »

« Allo Divina, c’est moi Noella, on a un "big" problème, un gang vient de nous chouraver nos rennes sous prétexte que nous les maltraitons la nuit de Noël. Tu pourrais pas demander à ton copain Dieu, qui voit tout et qui sait tout, où ils se planquent ces enfoirés ? »

 « Noella je suis désolée mais Dieu ne veut plus entendre parler de tout ce qui touche de près ou de loin à ces malotrus de terriens. Ils sont en train de lui saccager sa plus belle planète, aussi il ne bougera pas le petit doigt pour vous aider. Il sera même heureux que ces fichus bipèdes soient privés  pour une fois  de Noël, ça leur fera  - c'est le cas de le dire - les pieds ! " 

Noella n’insiste pas auprès de Divina, sachant que son mec est du genre inflexible. Noël  décide alors d'appeler les dirigeants du monde, estimant qu’ils ne peuvent rester insensibles à son problème. En effet, ils risquent d’être confrontés à de graves troubles sociaux. si leurs populations, déjà sévèrement affectées par la crise, sont privées de cadeaux de noël. Avec leurs satellites espions et leurs drones ils devraient pouvoir sans difficulté repérer l’endroit où sont séquestrés ses rennes.

Il choisit d’appeler tout d’abord le plus puissant d’entre eux et le plus sympa aussi, Barak  Obama,  auquel il expose son problème. Celui-ci lui répond : « Mon vieux Noël je ne peux rien pour toi, tous mes moyens d’observation sont  déjà employés en Afghanistan et ces analphabètes du  parti républicain me tiennent par la culotte au plan budgétaire. Ils n’accepteront pas que je dépense un sou de plus, surtout si c’est pour t’aider à distribuer des cadeaux à des millions d’enfants dans le monde. Les seuls cadeaux qui les intéressent sont les cadeaux fiscaux » "Ah ! Barak tu me casses ma baraque" lui dit Noël en raccrochant dépité.

Se tournant désespéré vers Noella il lui dit « Si le plus puissant d’entre eux se défile, nous sommes mal barrés ma bibiche. Pas question d’appeler les présidents chinois ou russe et les régimes arabes, car je ne traite pas avec des régimes qui ne respectent pas les droits de l’homme et surtout ceux de la femme. Les Japonais dépendent des américains pour leurs moyens d’observation et de toute façon, comme ils sont shintoïstes, ils ne célèbrent pas la naissance de Jésus.  La France a les moyens  suffisants, mais les pots de vin y sont une tradition et Nicolas va me demander en compensation d’apporter une Rolex à sa petite Giulia, ce que je refuse.  La perfide Albion a également les moyens techniques idoines, mais leur île est en train de sombrer et ils vont bientôt faire la manche (hi! hi! hi!); S’ils retrouvent mes rennes, ils risquent de les transformer en rosbifs pour le  repas du réveillon. Les autres pays, Espagne, Italie Portugal etc… du fait de la crise, sont dans la mouise. Quant aux pays en développement, qui ne mangent pas à leur faim,  ils ont d’autres chats à fouetter que de nous aider à retrouver nos rennes. Il ne reste donc que cette chère tante Picsou, Angela Merkel, mais comme c’est une femme, je préfère que tu l’appelles, tu sauras mieux t’y prendre que moi. »

Noella  décroche donc le téléphone « Allo Angela , c’est moi Noëlla , tu vas bien ?  je t’ai vu l’autre jour au G8 tu avec ta  robe  rose, tu étais magnifique ! »

« Noella, arrête tes flatteries,  je ne portais pas robe ce jour là, j’étais en pantalon. Tu es comme Nicolas - pas le saint qu'on honore chez nous mais le gaulois excité - qui me passe la main dans le dos à chaque fois qu’il me voit pour me piquer mes sous. Tu as quelque à me demander, je le sens ». 

Noella  explique l’affaire à Angela qui lui répond :

« Noella j’ai déjà demandé à mon peuple au cours des années passées beaucoup de sacrifices pour sauver l’Allemagne de l’Est; aujourd’hui c’est la Grèce et demain ça sera peut être l’Italie ou l’Espagne, alors, désolée, mais je ne peux pas dépenser un seul copeck pour vous aider ».

« Mon barbichon, c’est cuit, Elle a un cactus dans son porte`monnaie l'Angela »  dit Noella en raccrochant la mine dépitée.

Ils plongent alors, tous deux, dans un profond silence, le regard fixé sur la pointe de leurs bottes, songeant avec tristesse à tous ceux qui leur ont écrit et qui ne recevront pas leurs cadeaux de Noël. Leur réputation sera ruinée à jamais et ils passeront l’éternité à se morfondre. Les galipettes c’est sympa mais ça va un moment,  donner du bonheur aux petits et aux grands c’est quand même plus gratifiant.

Soudain le téléphone se met à sonner. Fébrile Noël décroche et entend « Allo, ici Jack London, président de la SDR…. »

« Anthropopithèque, emplâtre, crétin des Alpes, doryphore, naufrageur, moricaud»  hurle alors Noêl dans le téléphone ne laissant pas le temps à son interlocuteur de s’exprimer…

Jack London laisse Noël vociférer jusqu’à l’extinction de voix puis reprend « Du calme Noël, je viens m’excuser et réparer mon erreur. Depuis que j’ai les enlevés, vos rennes refusent de s'alimenter et me font la gueule. Manifestement, vous leur manquez. Moi qui pensais les aider en leur épargnant de travailler la nuit de Noël, je m’aperçois que je les ai traumatisés. Aussi je venais vous prévenir que j’allais vous les rendre »

Follement heureux  de retrouver ses rennes, Noêl oublie sa colère et dit à Jack London « OK venez , on vous attend »

Une heure plus tard les rennes sont de retour, attelés au traîneau de Jack.  Noël et Noella se précipitent vers eux et tapotent avec tendresse l'encolure de chacun d'eux: tout d'abord Wenceslas qui guide le traîneau et penche la tête à gauche ou à droite quand le père Noël veut tourner, puis Heinrich, Geoffroy, Habib, Rudolf, Vodka, Patafiole et Taddeus. Ceux-ci, en retour, leur lèchent le visage, manifestant ainsi leur bonheur d'être de retour au bercail.

Puis sans rancune, Noël et Noella invitent Jack London à boire un vin chaud, puis deux, puis trois (il n' y a pas d'alcootest pour les conducteurs de traîneau) ce qui fait que cette affaire finit par une franche rigolade. Jack les aide ensuite à rattraper le retard pris dans leurs préparatifs.

Ce dernier parti, Noëlla jette un regard complice à son compagnon et lui dit « Puisqu’on est quasiment prêts, on a un peu de temps pour les galipettes ». Noël lui sourit et la prend par la taille…..

Terriens dormez sur vos deux oreilles, le père Noël sera fidèle au rendez-vous !

 

Texte & Photos Ulysse

(Reproduction interdite sans autorisation de l'auteur) 

 

INFORMATION POUR CEUX QUI SERAIENT SUR LE POINT D'ACHETER UN APPAREIL PHOTO SONY

J’ai acquis il y a un an un réflex SONY Alpha 55 qui est tombé en panne quinze jours avant le terme de la garantie . SONY a  refusé l’application de cette garantie en s’appuyant  sur l’avis de l’atelier de réparation qui prétend qu’il y a eu un mauvais usage de l’appareil et demande l’équivalent du prix de l’appareil pour le réparer. Or la panne s’est produite au cours d’une séance photo  pendant  laquelle j’avais pris 200 photos sans incident particulier.

En consultant des sites de consommation sur les produits SONY il apparaît que cet appareil a de graves  problèmes de capteur et que sa construction est jugée « légère » . Consultez notamment ce SITE .

AUSSI JE DECONSEILLE VIVEMENT L’ACHAT D’APPAREILS PHOTOS DE LA MARQUE SONY

 

27/09/2010

Quand les lions sont lachés dans le Golfe du Lion !

REPRISE D'ARCHIVE
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Dans une note précédente, je vous ai raconté à quelle occasion le Golfe du Lion avait été baptisé de son nom par le philosophe grec Platon, qui l'avait traversé en se rendant à Agathé (Agde).

Mais les colères qui saisissent de temps en temps la Méditerranée en cet endroit, et qui lui donnent des allures qui n'ont rien à envier aux « 40èmes rugissants » du Cap Horn, justifient égaleme nt pleinement ce nom.

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Ainsi, au début de cette semaine le Grec (je parle du vent qui vient du sud-est), qui en bon sudiste avait passé l'été assoupi à l'ombre des oliviers du Péloponèse, s'est soudainement réveillé et s'en est venu parader dans la région occupée jusqu'alors par la Tramontane.

Voulant montrer qu'il était toujours de ce monde et qu'il fallait compter avec lui, il nous a fait une éclatante démonstration de sa puissance virile.

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Dès qu'elle a senti son haleine chaude et parfumée sur son échine, la Méditerranée s'est mise à frissonner. Il faut dire qu'elle commençait à se languir de ce vieux mais ardent compagnon. Le Grec sentant qu'il faisait toujours autant d'effet à sa vieille maîtresse a alors accentué ses caresses. L'effet ne se fit pas attendre et la Méditerranée fut bientôt traversée par d'intenses ondes de plaisir.

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Elle se mit alors à rugir comme un troupeau de Lions en chasse, précipitant se vagues sur les rochers de la côte et les submergeant d'immenses voiles d'écume.

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Le Grec, en amant attentionné, retenait par moments son souffle pour permettre à sa maîtresse de reprendre ses forces, simple prélude à une nouvelle explosion de plaisir.

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Les mouettes, un brin voyeuses, se régalaient du spectacle de cet accouplement dantesque, se riant des violentes rafales du Grec .

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Sur chacune des vagues de la Méditerranée le Grec venait poser ses baisers passionnés, soulevant une pluie d'écume qui bientôt se mit à recouvrir les rochers de la côte,

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puis le rivage lui même, d'un manteau de neige salée !

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Ce jour là la côte Méditerranéenne ressemblait à la mer Baltique !

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Le Lion de pierre aperçu par Platon, et qui l'a conduit à donner au golfe son nom,  contemplait ravi le spectacle de la mer déchainée. A un moment donné j'ai même cru l'entendre rugir !

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Texte & Photos Ulysse